In Youth I Have Known One

即使是兩個人在一起也會感受到的強烈的孤單，不僅僅是于愛情，對於各種情感都會存在。

在那完全看不出名堂的宿舍AGM的“主席沒有看到COMMENT”等嘈雜聲中翻過了那本和青春有關的書。而突然冒出來的想法是，這個無聊的AGM也成爲了我以及現在在這個宿舍每個人的青春的一部分，即使我從來沒有好好聽過。

我有時候會在想，如果我可以把姿態放得高一點，就可以省去很多類似的麻煩。但這樣也會失去很多東西吧，雖然那種可以放高姿態過日子的人不會在乎那些東西。

今天看到那篇《紫鴛鴦田裏的小孩》的時候，突然很想擡受捏一滴淚出來。曾經在家門口，在教室門前仰望天空看到的那道飛行白綫，不知不覺已經承載着我讓我划過無數他人上方的天空。而我，終于也在20嵗這個還算年輕的時候體會到了漂流的滋味。那是隨著年齡滋長的陌生的一股悲傷。

從小到大認認真真放風箏這樣的事情估計只有在小學六年級的時候。也就那麽一兩次吧。數學家教課回來的路上沿著運河有一片空地。媽媽看到很多人在那個清風拂過臉龐讓你微笑的日子在那裏帶着小孩放着各式的風箏，於是竟然難得的主動提出某個周末下了課后帶我也去。當時買的那個很漂亮的大風箏至今還在老房子的四樓蹲着。揣測着我媽當時的想法，一來是看我實在太可憐，竟然從小到大連風箏都不會放，二來是自己可能也開始懷念起舊時光。但是和媽媽那樣的“笨手笨腳”去放風箏明顯不是什麽睿智的舉動。這種事情其實真的應該叫上爸爸（不過想來他也不會有那個閒工夫把~） 風箏綫拿在手裏一直都會很擔心它就這麽牽招我飛走了-- 雖然我的噸位足夠屹立在這個地球上。開始努力的回憶放風箏的感覺，因爲我覺得這和我媽把我放出來的心情是一樣的，即使追溯到初衷都是有著可以比喻的地方。

還有兩天就是新年。可是到今天還是一點新年的感覺都沒有。我已不記得我有多少年沒有看過春節聯歡晚會。可是，沒有了零點的電話和短信，沒有了每天大吃大喝的串門，沒有了推推嚷嚷的紅包…… 失落感大到自己都無法相信---就只是這些往年都會很不以爲然的東西，在某一天突然消失的時候，便讓生活顯得很不真實。

猶如上不了岸的潮，我將自己圍困了起來。

出世以後媽媽的第二個本命年到來時，我發現我處在一個讓自己會有點尷尬地中間帶：
按照回憶的報告，現在算起的12年前，凡遇不滿，我從自己的淚水中得到滿足。
按照人們的説法，現在開始的12年后，凡遇不滿，竟從他人的淚水中竊得知足。
而現在，
凡遇不滿，
我不哭，人也不哭。
而我只得深埋這不滿，留待時間來腐蝕。